Isso sim é fã de verdade

Tem muita gente aí que se diz fãs de bandinhas e cantores, mas fã de verdade não troca o seu ídolo por nada, vejam esse vídeo aí e digam se não dá vontade de chorar:

O que não dar de presente no amigo secreto

Natal chegando, espírito natalino, paz, amor, felicidade, falsidade, essas coisas. Aí sua família, seus amigos, o pessoal do inglês, do trabalho, da novena, seja de onde for, estão preparando o "Amigo Secreto de Fim de Ano".

Normalmente, depois do sorteio você sempre fica decepcionado, porque pegou a pior pessoa que podia ter pego, por exemplo: seu tio de 54 anos. NÃO TEM O QUE DAR PARA UM TIO DE 54 ANOS!

O que você vai dar para seu amigo secreto eu não sei, mas aí vai uma lista do que não dar de presente, assim você vai eliminando e fica mais fácil, rs
NUNCA DÊ

DINHEIRO: ainda mais se o preço for uns 10, 15 reais, a pessoa presenteada vai achar que você não teve a consideração de escolher algo pra ela e vai acabar gastando isso sem nem perceber.

CHOCOLATE: chocolate e outros tipos de comida não estão valendo, porque o cara vai comer e vai acabar toda a graça do presente. Deixe os chocolates para a Páscoa

CUECAS, CALCINHAS: lembre-se que o presente será aberto em público.

CD E DVD PIRATA: pega extremamente mal dar aquele cd/dvd com capinha de plástico aonde a cara do cantor está levemente deformada e nem um pouco nítida.

LIVRO DE AUTO-AJUDA: se quer realmente ajudar seu amigo secreto dê um conselho, e nunca um livro de auto-ajuda, ele se sentirá muito pior, depois ainda vai colocar a conta do psiquiatra pra você pagar.

LEMBRANCINHAS: o famoso "fui pra tal lugar e lembrei de você", só vai ficar empoeirando na estante.

SE ALGUÉM AÍ ME PEGOU NO AMIGO SECRETO, JÁ SABEM! Espero ter ajudado, e não desejo pra ninguém ganhar os presentes da lista acima.

Por: Nicoly

Ida ao banheiro

Tatuagem

Pense bem no local aonde você vai tatuar, as consequências estão aí:

Dilma PRESIDENTA

É aquela coisa, tinha um canditado ruim - Serra, e tinha uma pior - Dilma. Mas mesmo assim o resultado das eleições não me surpreendeu nem um pouco. Lula foi um bom presidente, foi um governo com maior aprovação popular nos últimos tempos, e é claro que seu apoio à candidata Dilma influenciaria muito no voto dos brasileiros que já estavam do seu lado.

Muitos criticam a Dilma, tipo, QUEM É DILMA? Mas aconteceu uma coisa que nunca aconteceu no país, uma mulher eleita na presidência. E mesmo que continuem criticando, agora não há mais volta, vamos ter que acostumar com isso por quatro anos consecutivos.

Agora é torcer pelo país, e já que TODO MUNDO sabe criticar e fazer um auê durante as eleições, tratem de acompanhar esses 4 anos pra poder cobrar, porque o que mais tem (principalmente em época de eleições) são pessoas criticando de um lado e de outro sem ter argumentos, sem opinião formada e sem saber realmente o que está criticando.

E agora quem fica falando mal do Nordeste, vão à merda, vocês realmente acham que os 55% vieram apenas do Nordeste, olha o Rio de Janeiro que elegeu a Dilma com mais de 60%! Outra questão é quem só fala mal do bolsa-família e companhia, vocês falam mal porque nunca precisaram e seus filhos também nunca precisarão disso, mas pense na situação de uma família que só tem um salário mínimo pra viver, é um auxílio necessário, até porque não estamos falando de muito dinheiro.

Ah, só a título de curiosidade, eu votei no Serra, mas como diria o poeta Tiririca: pior que tá não fica, ou seja, vamos nos conformar e torcer pra que pelo menos continue como estava com o Lula. E para o Serra: É, não foi dessa vez, é, não foi da outra vez (Serra é meio frustrado quando se trata de presidência).

Para finalizar: MARINA SILVA 2014, EU ACREDITO

Esqueça todas as gambiarras que você já fez

Essa ganha o Oscar

Para ~~refletir

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se
divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca
inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam
a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e
outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos
valiosa, o que era motivo de risos para todos.Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda
não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. “Ela vale cinco vezes menos, mas no
dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais
ganhar minha moeda”.

Não sei o autor, mas uma amiga minha me mandou essa história e eu achei interessante compartilhar com vocês.

Feliz dia das Crianças

Dia das crianças não é bom pra todo mundo

Primavera chegou

10 motivos para ser uma estação maravilhosa

x não ficamos suando o tempo todo

x não precisa estar com quilos de blusa

x dá pra usar havaianas

x dá pra usar óculos escuros

x a gripe diminui, o povo não fica espirrando igual louco

x você pode tirar fotos com flores (?)

x seu peso diminui na balança (você não está mais com aquela japona de 5kg)

x dá prazamiga sair de vestido (só não esquece de depilar hehe)

x dá prozamigo sair de bermuda

x e é contagem regressiva pro verão ~~praia, sol, piscina, protetor solar, insolação, essas coisas~~

O que mais falta inventarem?

Universitário RETARDADO imita moda iniciada no YouTube e agora terá de passar por transplante de córnea

"N., 23 anos, estudante de economia em Campinas, não lembra muito bem o que aconteceu. No dia em que perdeu 80% da visão do olho direito, começou a beber às 23 horas e só parou às 4 horas da madrugada. Em algum momento, resolveu seguir o exemplo de jovens americanos que tinha visto no YouTube dias antes, e começou a pingar vodca nos olhos, usando uma colher. Foram várias gotas no olho direito, e, já desestimulado pela forte sensação de ardência, poucas no olho esquerdo. Foi para casa, anestesiado pela bebida, e acordou com uma violenta sensação de que havia areia nos olhos, ambos extremamente vermelhos. Disse aos pais que a bebida havia espirrado nele, foi ao médico e, dois dias depois, veio o diagnóstico dado pelo médico Leôncio Queiroz Neto, oftalmologista do Instituto Penido Burnier: só lhe tinha restado no olho direito 20% da visão, por causa de uma perfuração na córnea." VEJA.

A ideia (nova ortografia) disso é aumentar o estado de embriaguez , mas especialistas afirmam que o olho absorve pouquíssima quantidade e ficar mais bêbado pelos olhos é impossível, e o resultado pode ser catastrófico, como aconteceu com o estudante de Campinas. SÓ LAMENTO.

E PAREM DE DESPERDIÇAR VODCA, QUEREM FICAR BÊBADOS, BEBAAAM!

Foto com biquinho

Olha só quem tá fazendo biquinho nas fotos gente... é aquela vocalista do RESTART, que menina com cara de rebelde né?!

Como não cuidar de uma criança

Da série: Por onde anda

Por onde anda a Aracy da Top Therm? Quem não lembra da propaganda da Iogurteira mágica: "Vamos falar de coisa boa? Vamos falar da nossa Iogurteira Top Therm."

Resta saber o que aconteceu com a Aracy, será que ela ganhou a vida com a venda de iogurteiras? Será que ela foi demitida? Será que ela está viva? Será que ela arranjou outro emprego? Será que ela tem twitter?

Se você não lembra dela, veja aqui

Fome

Você chega em casa e reclama que está com fome, que não tem comida em casa nunca, já aconteceu isso com você? Não se conforma de só ter um pão com margarina, ou até mesmo um resto de macarrão pra você esquentar no microondas... Reclama do biscoito que não é do recheio que você gosta, da marca que não é a melhor, do apresuntado que não é presunto, da alcatra que não é picanha, do nutrinho que não é tang, do empanado que não é Mini Chicken, e por aí vai.

Não quero dar uma lição de moral, mas é que eu também reclamo sem motivo, é lógico que você refletir sobre isso não vai acabar com a fome de ninguém, mas vale ser mais compreensivo e deixar o que é superficial de lado, fazendo a sua parte.

Da série: Piadas de domingo

Dois capetas

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade estava obtendo sucesso ao disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu pra vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz tenebrosa, pediu para o menino sentar e lhe perguntou:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo; o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS???

O garoto saiu correndo da Igreja direto para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, dessa vez tamo fudido... DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!

Você já ficou bêbado assim?

O que você faria com 43 milhões?

Você já parou pra pensar o que faria com 43 milhões? É, é muito dinheiro mesmo!

Eu, sinceramente, não sei o que faria se ganhasse na Mega-Sena. Na verdade, pra ganhar na Mega-Sena, primeiro eu preciso jogar, aí sim, talvez, eu tenha chance, ou não (depois do sorteio do iPhone eu não ganho mais nada).

E sempre tem aquela coisa, vai que você ganha e logo depois é assassinado e roubam o seu dinheiro, é, tem que pensar nessa possibilidade também, como aconteceu em 2008, foi triste.

A maioria das pessoas resolveria sua vida com esse dinheiro todo, mas vale pensar que não é só isso que importa, tem que pensar no que há por dentro, no amor, nas pessoas.

TÁÁ BOOOOOOOOM, eu sei que o dinheiro resolveria seus problemas sim, mas vale pensar o que você faria com tanto dinheiro, a primeira coisa que eu faria (depois que estivesse morando numa mansão, é claro) era contratar um mordomo, meu sonho é ter um mordomo, e você, o que faria?

Risadas Virtuais

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE

HIHIHIHIIHIHIHIHIHIHIHIHIH

HAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAU

ASPDKOPAKSDOPKPSKDPOKASPDO

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

´SAPLD´PASLD´PAL´PSL´PSLSL

aIHSDiuashdUIASDHIUahhuiaH

ASDFUIASDHFUIASDHIUASDHHAS

RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS

RS

Enfim, qualquer sequência aleatória de letras, na internet, pode ser considerada como uma risada, é isso mesmo! No princípio, nos tempos de ICQ e quando poucos tinham MSN e o Facebook nem existia, o pessoal era mais tímido, usavam apenas um haha, hehe, rs, depois vieram as variações do kkkk hihi hoho AHUAHUAHUHAUA.

Mas hoje em dia, com a Internet mais acessível, as pessoas foram se tornando ousadas e fazem de suas risadas inelegíveis, tente ler literalmente essa risada: SDUFASUDHFUIASDHFAIS, pois é, nem tem como! Parece é que a pessoa do outro lado da tela está digitando com a testa. Ou, muito comum, até sai alguma palavra no meio da gargalhada, um bom exemplo é o: AHSEUGAYHAUSHUYASUASHUY.

Infelizmente, com essas risadas, é impossível saber se a pessoa realmente riu, ou escreveu por impulso, por isso, o certo seria só "rir" se você realmente riu, e as conversas online seriam mais verdadeiras, ou não.

E você, como ri na internet?

Por: Nicoly

El motorista pelado tiene una funda larga

Hoje tive uma aula de espanhol no cursinho aonde aprendi umas palavrinhas muito interessantes e resolvi dividir com vocês. São cognatos (palavras parecidas com o português, mas com outro significado).

ASIGNATURA: MATÉRIA

BERRO: AGRIÃO

CONDUCTOR: MOTORISTA

CHISTE: PIADA

DÉBIL: FRACO

ENOJO: RAIVA

FUNDA: FRONHA

GAMBA: CAMARÃO

INVERSIÓN: INVESTIMENTO

LARGO: COMPRIDO

LENTILLAS: LENTES DE CONTATO

MOTORISTA: MOTOQUEIRO

NETO: PESO

PELADO: CARECA

RATO: MOMENTO

SALADA: SALGADA

Então, a frase do título significa: O motoqueiro careca tem uma fronha comprida.

Para descontrair, rs

TERAPIA SEXUAL

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margareth me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse pra ir para a frente do espelho, me olhar e repetir:

- Não tenho dor de cabeça!

- Não tenho dor de cabeça!

- Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça sumiu.

O marido respondeu:

- Que maravilha!!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo, por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso por uma niote de amor. Chegou em casa, entrou e foi arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova que eu já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito antes com a esposa. A esposa falou:

- Juca, você foi maravilhoso!! Nunca me deu tal prazer!

Então, o marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro, voltou e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, encantada, a cabeça girando em êxtase.

O marido disse outra vez:

- Não saia que eu volto logo!

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá, o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

OBS: O VELÓRIO DE JUCA SERÁ AMANHÃ, NA CAPELA DO SANTO AMARO, ÀS 16H.

As etapas de uma festa Open Bar

Numa festa Open Bar é assim, o povo chega, bem arrumado, cabelo bonito, todo mundo com pose.

Aí o tempo vai passando, as pessoas começam a conversar mais, ficam mais simpáticas.

O cabelo começa a ficar cagado, a chapinha das meninas já era.

Quem passou maquiagem começa a assumir sua aparência real, pois a maquiagem também fica cagada.

Depois de ficarem mais simpáticas, baixa o espírito de dançarina, e todo mundo requebra até o chão se for preciso.

A fila do banheiro aumenta, afinal de contas, o que entra, sai (to falando da cerveja ok).

Os sorrisos aumentam, consequentemente, as fotos ficam mais alegres.

O índice de perdas de dignidade, brincos, pulseiras, acessórios, celulares fica maior.

As emoções aumentam, uns choram, abraçam, brigam, outros dão muitas risadas.

As brigas são a parte chata, mas acontecem.

As mulheres ficam mais piriguetes, os homens mais tarados e os gays ficam mais gays.

Aumenta o suor geral, hm, nojinho.

O mais legal é que as pessoas assumem sua verdadeira identidade, não mentem, porque a bebida entra, a verdade sai, o negócio é chegar em casa e ir direto dormir pra ninguém perceber que você está bêbado, e nada de no outro dia ficar bebendo litros de água que a mãe vai perceber viu!

Se estiver na casa de um amigo, deixe pra dormir por último, senão te sacaneiam e você acorda com o rosto e as unhas pintados, ou com uma banana enfiada no c*. Ah, e dá uma conferida no youtube ver se você não tá lá, acontece de você esquecer que dançou o rebolation no palco e a galera ter filmado.

CHUVA DE METEOROS (e não é do Luan Santana)

Amanhã, sexta-feira 13, vai cair meteoros e provavelmente dará pra ver o espetáculo no Brasil. Apesar de o melhor ponto de observação ser no hemisfério norte, quem mora no Brasil também terá uma boa visão do espetáculo entre 0h30 e 3h. Ou seja, logo logo já vai dar pra ver alguma coisa, ou não. Também quem não ver amanhã aparece no jornal e tal.

Hoje, certeza que o Luan Santana está fazendo algum show por aí, imagine que lindo se lá pelas 2h começassem a cair os meteoros :') e eu estou falando sério, essa chuva de meteoros deve ser muito bonita. Tá, dispenso o Luan Santana.

"O melhor lugar para ver é afastado das luzes da cidade. Não use um telescópio; use somente seus olhos porque você precisa enxergar o máximo possível do céu e os equipamentos afunilam seu campo de visão". (Paulo Rothman)

Então não durmam, fiquem vendo se acontece isso mesmo, registrem e mandem pra eu ver, porque eu estou com sono e vou dormir, uma boa noite a todos!

Pra quem gosta de ler (e pra quem não gosta também)

Eu gosto muito de ler, sempre estou lendo alguma coisa, e não sou daquele tipo de leitor que só lê os livros da moda (Harry Potter, Código Da Vinci, Crepúsculo e afins). A propósito, nunca li crepúsculo, e também não vi nem um filme da saga, mas isso não vem ao caso.

Se você gosta de ler também, vou dar uma sugestão de um livro que eu li há uns meses atrás e gostei muito, que é: Nada dura para sempre - Sidney Sheldon (meu autor preferido). O título pode não parecer muito chamativo, mas o livro é extremamente interessante, principalmente, pra quem gosta de suspese.

É uma história de três mulheres com histórias de vida muito diferentes, que viram médicas, o destino as une e mostra muita coisa interessante que acontece dentro de um hospital (quem quer trabalhar na área de saúde, que não é o meu caso, vai adorar também), além disso há um grande mistério em torno da morte de um paciente.

Se você não gosta de ler, ou nunca tentou, tá aí uma oportunidade, se alguém ler mesmo me conte se gostou ou não. Vale a pena ler: Se houver amanhã; Manhã, tarde e noite; O plano perfeito (todos do Sidney Sheldon).

AQUI está o link para baixar o livro, se alguém quiser.

Crianças moderninhas

Se tem uma coisa que eu não gosto, não gosto mesmo são essas crianças moderninhas, crianças prodígio que falam igual adulto, se vestem com roupas da moda, que parecem de adulto, que se acham, que tem celular, mp3, carteira cheia de dinheiro, essas coisas.

Pode até parecer maldade falar mal de criança, mas essas não são crianças normais, são projetos de mulherzinha/homenzinho e elas já tem um pensamento muito avançado, temo que elas ainda vão dominar o mundo -n

Acho que Maisa e companhia deveriam leva uma surra de seus pais de vez em quando, isso mesmo, surra de chinelo, de cinta, seja lá o que for, pra aprenderem enquanto há tempo, porque crianças prodígio hoje = adulto chato amanhã.

O que não colocar no seu currículo

1) Papel rosa, verde, amarelo: Algumas pessoas acham que uma cor diferenciada vai chamar a atenção, mas currículo é feito com papel branco e ponto final, os coloridos são os mais encontrados nas latas de lixo nas sessões de RH.

2) Comic Sans e cia limitada: Lembre-se, você não está conversando no msn, é pra se usar as mais básicas das básicas mesmo, Arial, Georgia e Verdana são ótimas nesse caso.

3) 5 páginas: Não é nenhum tipo de livro, o conteúdo deve ser o mais resumido possível, e se você não tem experiência na carteira de trabalho, 1 página já está de bom tamanho.

4) Curso de modelo e manequim e balé: Ninguém quer saber se você sabe dançar e desfilar, se o seu objetivo não é trabalhar em uma agência de modelos ou de dança, esqueça, só coloque aquilo que for de interesse na área.

5) Correções à caneta ou corretivo: Se no caminho de sua entrevista você notou um erro ortográfico, vá até a lan house mais próxima e imprima um novo, caneta ou corretivo são exterminadores.

6) Por favor, preciso deste emprego: Não estamos falando de super nanny, então, a psicologia emocional NÃO vai funcionar, falar que você precisa alimentar seus 13 filhos e demonstrar desespero só piora a situação. O currículo precisa de informações profissionais, e não pessoais.

7) Foto caseira: Primeiro, não se deve colocar foto, somente se solicitado, e ela deve ser 3x4, sempre tem um que acha que um auto-retrato tirado da webcam vai enganar, mas normalmente seu currículo nem será lido se você fizer isso.

Faça um bom currículo e saia bem louco(a) distribuindo por aí, CHEGA de sorrisinhos amarelos nos dizendo: qualquer coisa a gente te liga... caso você seja muito sortudo, nem ligue pro currículo, mas continue apostando na mega, vai na fé!

Volta às aulas

Bons eram os tempos em que no primeiro dia de aula as professoras nos acolhiam com boas vindas, ficavam cerca de meia-hora conversando com os alunos sobre as férias e então surgia a primeira atividade do novo semestre "Peguem 1 folha do caderno e façam uma redação sobre suas férias".

Eu como sempre quase não saia da cidade nas férias, então, inventava que eu tinha ido no sítio da minha vó (que nunca existiu), sim, eu confesso que já menti na redação das férias, afinal de contas, o que importa numa narração é a criatividade. No fim, todos tiravam 10.

Agora a coisa mudou, só pra começar, hoje perdi o ônibus, é, eu estava chegando no ponto de ônibus e ele estava passando já, nem adiantava correr /pobre. Enfim, cheguei atrasada, E PRA PIORAR A SITUAÇÃO, fui na sala e a aula era em outra, estava escrito Q-104 mas eu li G-104. Tipo, fui lá do outro lado do mundo e aí percebi que tinha visto errado, já entrei na sala cansada de ter andado de um lado pro outro.

Só pra finalizar, as duas primeiras aulas eram matemática e eu não ganhei presença na primeira aula por chegar atrasada. E aí, comecei bem?

Da série: Coisas para fazer antes de 2012

Como seria se o homem jogasse o buquê

O bondoso advogado

Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu
dois homens a beira da estrada, comendo grama.

- Porque vocês estão comendo grama?

- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos
que comer grama.

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.

- Que venham também!

E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão
ficar encantados com a minha casa...
A grama está com mais de 20 centí metros de altura!